lo so benissimo che è così che si vive. che le giornate inevitabilmente sono piene di doveri, incombenze e sacrifici. so bene che il piacere arriva per ultimo nelle vite della gente normale. devo arrendermi al dovere, agli impegni. devo arrendermi a un mondo che inevitabilmente non si preoccuperà mai troppo per me, anzi nulla. dopotutto il mio strizzacervelli è stato chiaro: accettalo; fallo entrare in quella testa che se non importa a te non importa a nessuno.
sento un sacco di mancanze stasera. mi aggiro per la casa vuotissima, e buia. mi trucco. piango e guardo la matita colarmi sulle guance. avrei voglia di sporcarmi come facevo qualche tempo fa. solo che ho smesso di essere cattiva. e la matita nera non la uso più da tempo ormai. non mi riconosco. o meglio, mi riconosco benissimo e mi fa paura.
m'infilo gli stivali e ripenso a quanto è lontano quel nomignolo pericoloso che mi avevano appiccicato. realizzo che siamo tanti sotto la pelle. mi lecco il rossetto sulle labbra e esco. per strada ho paura. avevo dimenticato gli sguardi della gente e non riesco più a tenere testa ai cattivi sui cigli delle strade. mi vedo soccombere sotto un pericolo dal quale poco tempo fa sarei riuscita abilmente a cavarmi. poi mi fermo e penso che sì, io così mi preferisco. mi accorgo di continuare a versare un sacco di lacrime, ecco cos'erano quei punti interrogativi sulle facce della gente. devo sembrare proprio matta vista dall'esterno. bestemmio e giro i tacchi. ho ancora un sacco di cose con cui misurarmi